届きそうな距離は

求めてしまうのは、きっと人間だからだ。

いっそ何も求めないで生きていきたいくらい。

それくらいの心意気だったら、たぶん私は「善人」になるのだろう。

都合のいいことを想い浮かべては、こんなことあるはずないと消し去りたくなる。

でも、消しても消しても消した跡が残って、もっと自分が醜く見えてくる。

求めるものによって、そのあとは異なる。

その場で、くまのぬいぐるみが欲しくなった「欲求」は、すぐに消えてしまう。

買いたくなっても、ここで我慢すればと思ってやめたら、２，３日でそれはなくなる。

三年かけて、片思いの人と付き合いたいという「欲求」は、なかなかなくならない。

どうしても付きあった後のことを想像してしまって、でもそんな想像、現実に起こるはずないと首を振って、だけどここであきらめてしまっていいのか……、そんな感情が無限ループするのだ。

一人でいる時に、優しい言葉をかけてほしいという「欲求」は、特に嫌いだ。

そんな甘い自分に腹が立つし、非現実的な考えをする私が、もっともっと嫌になる。

一人でいる自分がさみしいって、認めるのも怖くて、結局後悔する。

なぜ求めてしまうのだろう。

手を伸ばせば届かないくらいだったら、きっと最初からあきらめている。

だけど、少し手を伸ばせば、あと数センチ、数ミリ…、そう思うと、思いが募っていくのだ。

そうか、私は「届きそうだ」と思っているのか。今はじめて気づいた。

あの時、もし買っていたら。

あの時、もし告白していたら。

あの時、もし声をかけられていたら。

もちろんそれは、もうないことだ。

だけど、後悔は雨となり、やわらかい私の心に打ち付ける。

そしてだんだん固まっていき、苦しくなる。

窓辺の外の降りゆく雨は私を責める。

「善人」になりきれない私を、いつも、いつだって。